我再次充满了力量。
我想解决我自己的问题。
我的躯体化问题很严重，开始翻看各种心理学书籍。
自救。
养父注意到了这一点。
因为他平日里很关心我，他问我是否对心理学感兴趣。
我点点头。
他说这是好事，我想办法送你出国读书。
我对这件事其实很犹豫。
但因为我的身体原因导致休学次数过多。
且国内的上学压力太大，我扛不住。
只能无奈的离开。
这几年的时间我转学去了其他城市的学校，为出国打基础。
这是养父走关系带来的结果，只有这一条路。
但这不意味着我见不到江流。
因为养父会给我很多生活费，我的经济更自由一些。
这些钱我都用来买回南江的机票。
每个周末我都会回到南江。
去看江流一眼。
是每个周末都回。
从未间断过。
因为我也没其他事情做。
虽然林素恩的存在让我十分恼火，有想把这女孩烧成灰的想法。
但我可以忍。
因为只有我在成为一个普通人之后，才有真正与她一战的资格。
我不是没想过和林素恩一样跟在江流屁股后。
但我年长几岁。
这一路走来的经历也让我深知人情冷暖。
林素恩这条路如今看起来平坦，但未来注定要吃大苦头的。
能到她吃苦头的时候，将会有一个完美的我盛大登场。
当然，我这种想法好像也有问题。
因为心理学书上说，自卑的人总会为自己的不勇敢找借口，总是想在完美时登场，实际上是在掩盖自己当下的怯懦。
我觉得这句话戳我心窝子里。
学心理也不太好，明明知道书上是在骂我，我还反驳不了。
12月21日。
在我即将出国的前夕。
我的养母被杀了。
被我的养父。
我无法写下我的心情，因为我连手里的笔都握不住。
我没有住在凶宅里，而是在酒店。
更让我无法接受的是。
我的心里只有对死亡的本能恐惧。
没有悲伤。
他们养育我这么多年。
为什么在重大变故时我竟然没有流泪的想法？
我的心里只有麻木。
好像这种场景在我的预想中，已经出现过很多次了。
为什么？
难道是因为偷听姑姑和姑父说的：“这孩子生下来就是克血脉亲人。”
我会带来不幸。
连养父养母都没有逃脱我的魔爪。