我已经麻木了。
所有靠近我的人都会离去。
不知道未来该何去何从。
瘫在酒店的大床上，我不知道我该干些什么。
我觉得我不能待在这里。
于是我游荡在大街上，刺骨的寒风冻得我浑身颤抖。
我是个带来不幸的灾星。
我是个连养父母出事都不会哭的白眼狼。
我是个天生的病秧子，在克死所有人后，我会倒在地上安静的死去。
我没有去江湾小区。
而是坐上了早已定好的班机。
我不是一有事就哭鼻子去找江流的小女孩了。
我自学到了很多东西。
人不能总是处于负面状态，这会让对方生活的很累。
比如人需要接受在不同阶段，用不同的方式建立与世界的联系，从而证明自己的存在。
我会找到让我存在的新方式。
...
4月3日。
留学生活并没有想象中那么枯燥。
因为我会换种方式生活下去。
但与我想象中截然不同的是，我根本就学不会如何与人正常相处。
我习惯性的以最大的恶意揣测他人。
在同学们眼中我是个孤僻、极端的人。
我自然而然的回到了最习惯的方式中。
制造痛苦。
我享受这种感觉，尤其是当我躺在床上回想着。
此时此刻。
有一大群人在脑海里恨我恨的牙痒痒的时候。
我就会笑出声。
死亡不是终点，遗忘才是。
但不遗忘不代表非要喜欢，恨也能让人不遗忘。
随着时间的推移，很多过往的记忆都会在脑海中淡去。
但显然我是个执着于回忆的人。
回忆我父母的死去、姑姑的嫌弃、孤儿院的经历、养父母的意外。
我执着于过往的那些痛苦，这让我沉沦在其中无法自拔。
同时我也执着于过往那段值得珍惜的幸福。
变好会让自己不再自卑。
变坏也一样。
在某个临近毕业的圣诞夜里，手里拿着铃铛，我独自走在街道上望着东方的方向。
恍惚间意识到一个问题。
如果追求完美的话，可能我这辈子都没有再见到江流的机会了。
追求完美的人是永远得不到完美的。
因为我想象中的普通人模板就是江流。
我试图变成一个普通人，可普通人是什么样？
直到现在我才意识到。
原来我想成为一个和江流一样积极阳光的人。
可这根本是无法做到的事情。
学心理对我最大的帮助，可能就是让我知晓。
人的性格绝大部分是由经历塑造的。
于是我走了。
我要回南江。